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Maldita sea la hora
¡Hola! ¡Hola! El día de hoy felizmente aquí en la casa...y pues con los tiranos, qué se le va a hacer, pero bueno.
Les dije que les iba a contar lo que restaba de mi viaje, pero debido a que me pasaron muchas otras cosas en los últimos 2 días así que me limitaré a contarles mejor eso.
El sábado teníamos el vuelo de regreso al DF, pero como somos taaaaan previsores en mi familia, llegamos media hora antes de saliera el avión, con 7 maletas, 3 mochilas, 2 bolsas, 2 niños, una abuela a la que se le había perdido el bastón y de pilón no sabíamos dónde teníamos que documentar el fuckin´ equipaje.
Creo que es mas que obvio que perdimos el vuelo y pues ni modo. “Afortunadamente”nos dieron otro vuelo, PEEEERO como estábamos en París ese vuelo nos llevaba aMadrid y después a México, así que, según lo que habíamos entendido, las maletas las iban a cambiar directamente al siguiente vuelo que teníamos que tomar pero NOOO!
Ya que el vuelo que nos dieron era más tarde sólo teníamos 40 minutos para subirnos al avión pero el... ¿cómo decirlo?... PENDESTUPIDIOTA 
que nos hizo el papeleo no lo hizo bien, así que en 40 minutos teníamos que ¡documentar, cruzar corriendo medio aeropuerto y subirnos al avión! y ahora yo pienso ¡¿CÓMO CREEN QUE EN UNOS COCHINOS 40 MINUTOS VAMOS A DOCUMENTAR TODO EL EQUIPAJE Y SUBIRNOS AL BENDITO AVION?! y pues obviamente perdimos de nuevo el vuelo.
AGHHHHH!
Ahí nos tienen, esperando como 5 malditas horas a que se les diera la gana darnos una solución. Y hay personas que dicen que cuando están muy preocupadas no pueden dormir, pues, les diré que ESE NO ES EL CASO DE MI ABUE. Ella se sentó en el suelo y de repente solo escuchamos un ronquido ¡Era ella! y todavía tuvo el cinismo de decirnos: ¡Estaba taaaan estresada! ¡SE NOTÓ EEEH!
Y pasaron las horas y por fin nos atendieron pero¡Oh desgracia! ¡Teníamos que pagar una multa si nos queríamos largar del (perdón si algún español está leyendo esto) puto país! y pues ni modo a pagar y para terminar de JODER MÁS LA SITUACION eran las 3 de la tarde y el chingado vuelo salía a media noche…
GRRRR!
No, no, no, esperen me faltó algo, no teníamos seguro el boleto porque según la maldita aerolínea española IBERIA (sí IBERIA, recuerden el nombre y nunca vuelen con ellos), todos los vuelos estaban llenos, así que nos iban a poner en su hermosa “lista de espera” a ver si alguien hacía una cancelación, así que si no había lugar TE CHINGASTE.
Mientras teníamos que comer o algo, así que fuimos a un restaurante y qué comimos ¡CACA DE CONEJO! , bueno no pero, eran unas mini albóndigas todas sabor a aire DÍGANME SI ESO NO ES PARA ENOJARSE! jaja.
Pasó el tiempo, entramos a la sala de abordaje (claro esta vez sí fuimos los primeros, aprendimos la lección) y a seguir esperando y bueno como yo llevaba mucho tiempo sin mi hermoso vicio (BENDITO SEAS FACEBOOK) decidí ir a un tipo internet en el aeropuerto el cual era como muchos otros en Europa pero les contaré: ponen la computadora, una computadora equis, pero le ponen una maquina a la que le echas monedas para tener acceso a internet , como un teléfono público, y digo está bien pero en eso yo estaba tan metida en todo el chismeque ni siquiera me dí cuenta de que casi se acababa el crédito y de repente PUFF! ¿POR QUÉ DIOS MIO POR QUÉ?!!!
Se acabó el jodido crédito y pues bueno a seguir esperando.
¡Por fin las doce! y bueno todos así bien emocionados pero nooo, como estábamos en “lista de espera” y nadie (supuestamente) había cancelado, nos teníamos que ESPERAR al día siguiente a ver si a alguien se le daba la gana cancelar y si no pues ¡te volvías a joder!
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¡YA BASTA! ¡SUFICIENTE! nos volvimos a ir a quejar pero esta vez BASTA DE SER EDUCADOS. Y funcionó.. pero el siguiente vuelo era al otro día, así que imaginen la situación: sin dinero, con sueño, sin ropa para el otro día, y pues al final nos quedamos en un hotel cerca del aeropuerto , en el cual nos atendió el típico “viejito enojón pero simpático” jajaja recuerdo que ya nos íbamos a la habitación, y mi Abue pensó que era hacia el lado equivocado y saben qué le dijo el viejito: “¡Oiga, para acá no es! ¡Para acá es mi cuarto, se me hace que usted se quiere acostar conmigo!”
PFFF!
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJA
¡Por dios!
VIEJITO CALENTURIENTO.
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Al siguiente día llegamos con 4 horas de anticipación al aeropuerto, podíamos comer antes de entrar a la sala pero TENÍAMOS QUE ESTAR AHÍ ¿verdad?
Cof, cof mi familia sabrá a quién me refiero, y bueno para colmo comimos qué creen, otra vez la súper deliciosa ¡CACA DE CONEJO!, aghhhh! pero TENÍAMOS QUE ESTAR AHÍ, porque claro no podíamos comer afuera de la sala porque probablemente nos íbamos a tardar 3 horas en ir de rodillas a la sala (SARCASMO). Agh! saben a veces mi familia me... DESESPERA COMPLETAMENTE!
Y bueno llegamos a la sala y me fui de nuevo al internet en el cual me encontré con 2 niños ingleses que me contaron donde vivían sus abuelos, me preguntaron donde vivía, me preguntaron en qué pagina estaba (en internet) y les enseñé mi Face y me cayeron bien :D y creo que yo también a ellos porque cuando se iban escuché que decían “Mommy, she is so nice”,si no saben inglés búsquenlo en traductor Googlepero no la digan a mi profe de inglés porqueme medio mata si se entera que dije la palabra “Google” jajaja.
Pasó el tiempo, nos subimos al avión (mi mamá un poco borracha), todo iba perfecto hasta que nos dieron de cenar y adivinen qué había de cenar otra muy deliciosa CACA DE CONEJO, saben, me gustaban las albóndigas pero no comeré una en al menos 6 meses. Y al fin llegamos a mi MÉXICO LINDO Y QUEEERIDOOO .
¡Pero oh Dios! tiempo de recoger las maletas , pasaron como 10 minutos y no aparecía ni una nuestra, todos pensamos lo mismo pero no lo queríamos decir, y de repente como tipo rosa de Guadalupe con la lucecita y el airecito , apareció una de nuestras maletas.
¡FIU! sólo faltó que fuera mía para que el momento hubiera sido perfecto, jajajjaja ;) y bueno después de un rato encontramos todas las maletas y por fin llegué a mi casa.
Ahhhh, lo mejor era que ahí estaba, que me había esperado todo el tiempo, justo frente a mi cama ¡MI COMPUTADORA!
Jajajajja así fue mi viaje ¡ESPEREN! se me olvidaba, ya tengo técnica para ir al baño en los aviones y que el inodoro no me trague, es muy fácil sólo, bajas la tapa, te tapas las orejas con las dos manos, cantas una canción para que no se escuche el ruido, y con un pie aprietas el botón, jajajjajajjaja bueno aun así me espanto.
Tal vez todo esto no hubiera pasado si toda mi familia hubiera sabido a qué hora era el vuelo, por eso ¡MALDITA SEA LA HORA! ¿Y qué nos deja de enseñanza esto? IBERIA, solo como mantequilla.
Pásenlo a sus amigos, parientes, mascotas, a quién sea créanme que esto salvará muchas vidas gracias a mi técnica anti-muertes por inodoros. ¡Ah! y si tienen enemigos recomiéndenles la Aerolínea IBERIA, verán que sufren. Y harto.